最近看了些杂书，其中有一些是关于心理学的。斟酌着里面的条条道道，就像是喝咖啡，初尝是苦，慢慢品咂，好像还有点其它什么味道。

有一篇关于“心理暗示”的，很有趣，讲给大家听听。

 

有很多人轻信解梦一说，用梦里游弋的“神话”指导自己。更会用梦境的虚幻与现实对照，来印证生活。以前一直认为，其结果肯定是以荒诞和滑稽收场。但上帝总是和我开玩笑，那些用梦境来解析生活的人往往都能从现实中找到梦的“影子”，从而更加相信这是某个“神”给自己“特殊关照”，更对此深信不疑。如此循环，出现清华北大的高级知识分子迷信“法轮大法”的现象也就容易理解了。难道真的有人会通宵冥神？我虽不是什么彻底的唯物主义者，但也绝不会相信类似的歪理邪说。

其实，种种“印证”，只不过是一种巧合，是在心理暗示作用下的产物。“日有所思，夜有所寐”，我们的梦不是凭空来的，它和我们日间所做所想有很大的关系。比如白天全神贯注地工作，晚上自然也会在梦境里工作；你刚和女朋友分手，整天沉浸在苦闷或者对她的思念之中，晚上不梦到她才怪。这个道理很简单。

 

做梦，是产生心理暗示一种直接表象，梦到任何事物都没有什么稀奇的，但如果你把梦境所见“上纲上线”，前思后想的反复琢磨，你的心理暗示就会慢慢变强，随着时间和次数的增加，你会在内心反复的提示自己，等至你梦到的事发生了，我们自然就会去感激“真主”给自己的托梦了。梦境就是梦境，谈笑看之，何必因梦到什么给自己套上枷锁呢。

其实，心理暗示的产生还有很多方向，比如我们日常的思维就很容易生成某种方向的心理暗示。最近工作小有成就，必然会增强你的成就感和自信，这种心理暗示会让你有信心去挑战更困难的工作。相反，工作中受到一点小挫折，总是想着，怀疑自己的能力，在面对接下来的工作时自然会自信不足，再次遇到挫折的几率也会随之上升的，慢慢的，你就进入了自己制造的一种恶性循环之中。

 

她前一段文字中提到“早就知道不会（和我）走到最后。”其实就是一种心理暗示，5年后和我分手也是必然的结果，我能想象到5年里她的内心是一种怎样的苦痛。

 

不好的心理暗示会带来同样不好的结果，我们为什么要任之发展呢？当觉察到内心的灰暗时，及时调整，用阳光去迎接明天，何乐而不为。调整，说来容易，做起来却不那么简单。因人而异，每个人都有自己的方法，我在这里绝对不敢信口雌黄。

 

前些天看了杨绛的《干校六记》。能在文革的动荡年代里保持一份平静，在苦海里向着太阳抬头，品格的力量显现无遗。绝不敢拿自己与其作比，自认为没有那么纯净思想和崇高的情操，但在生活中出现阴霾的时候，至少可以用阿Q的“精神”来抚慰自己。

 

 

 

 

 

从11月8日至今，母亲只要得闲，就会赶到我这里，陪护我的孤单，照料我的身体。

我有“可乐”瘾，不习惯其它饮品，没有可乐，经常忘记喝水，时间一长，经常把自己的嘴唇弄得像木匠工作台上的刨花，千层万层。也经常上火，搞得身体三天两头的“不调和”。母亲看在眼里，只要她在家，就会将我的保温杯盛满热水，有时是纯白，有时是清茶，总会调换着口味。每次坐在电脑旁边，拿起母亲为我准备的那份“爱心”，饮在口中，温在胃里，更暖在心上。每次她从我这里离开，除了备份我一天饮用之外，还不忘叮嘱我要将可乐戒掉。

我有烟瘾，经常美其名曰“灵感源泉”，虽深知其害，但仍会在周围一片厌恶的眼神中悠然自得，享受其乐。当正面别人的质问时，往往摆出一副理直气壮的样子——君子无奢，非贪吃，非豪饮，非烂赌，非杂淫，唯爱青烟缭绕，汝之甚幸。所以，以前女友嗔令我戒烟时，总会拿这套歪理邪说搪塞。前些天的事，让自己的生活发生了很大的变化，突然之间意识到了身体的重要，遂决定戒烟。但是突然地掐断，带来了身体的很多不适。母亲又为我买来了瓜子、水果、糖块……一堆的零食，放在电脑桌上，让我尽量伸手可及，以便在抓耳挠腮之际有可以分散精力的营生。看着桌子上袋袋盒盒，感觉自己就像被宠着的乖乖小囡。

上周六日，沉迷One Show的讲座，周六晚上到家已经深夜，脑子里总有一种冲动，要将一天所学记录在案，要不寝食难安，遂深夜常对屏幕，不知不觉凌晨3点，赶紧睡觉。周日一早便去街边小店要了清淡早点，狼吞虎咽，飞赴清华。起初并未觉得异常，只觉得肚皮鼓涨，以为贪吃的结果，但时至中午依然发胀，便觉得不妙。晚上去姐姐家里拷取资料，路上便开始头痛，一进姐姐家门就觉得昏昏沉沉，待到全家合坐闲谈时，忍耐不住，冲进厕所便吐。惊了屋内的母亲，当晚，母亲不顾其他人的阻拦，执意陪我回到家中。我们到家时，又吐，直到腹胃内没有半粒杂粮，双腿走起路来像是踩球。母亲以为我是重症流行感冒，当夜翻箱倒柜，找来对症的药，并取来热水，小心翼翼的将其折温，并用唇探试温度合适，递给我，服药。周一早晨，觉得精神有些好转，备齐资料就赶赴学校了。上午一切安好，午休下课时，腹内又开始翻江倒海，怕吐，没敢吃午饭，只有饮水充饥。下午继续上课，可是肚子很不争气，开始腹泻，只要腹内有物，不管从上从下，保证20分钟之内就能转到厕所的马桶里。坚持着到了放学，待大部分学生散去，摊在教室的椅子上，再也没有力气了，好心的学生帮我取了一杯热水，小饮，舒畅许多，打了一辆车，匆匆回家。

到家，栽倒床上，昏昏欲睡。不知什么时候，母亲从姐姐家里回来，只记得外面天已深黑。看到我的状况，她似乎又掉泪了。找来药，侍我服下。

周二的早晨，当我从昏睡中慢慢撩起眼皮时，母亲已经在厨房了。听到我起床，母亲放下手中的活计赶到我身边，询问我的情况。为了让我多休息一会儿，母亲没有开灯，借助晨曦的微光，似乎看到了母亲眼中的血丝。不知昨晚母亲何时入睡的，早晨又是何时起床。

病，在母亲的照料下很快就跑掉了。想想自己，而立了，却依然像孩子一样被母亲放在手心里宠着，有自责，有幸福，更多的是感恩。我该如何报答我的母亲。

 

 

 

 

本应一月前刊载上来，总觉得有些儿女情长的柔弱，所以迟迟未发。细想，这是本源的我，感激母亲，何须顾及他人对自己的看法。

 

 

 

 

 

      感情这东西，很多人都在它面前折腰臣服。思前想后，总有一份不明白。

      那些在感情面前昂着头，声称自己是胜利者的人；那些猥琐地呵护爱情的人，谁能告诉我在爱情面前该摆一个什么样的Pose?

      有人享受爱情，有人背负爱情，没有对错之分。爱了，体会和欣赏对方带来的，包括精神和物质的所有东西。如果它不能够让你心中荡起波澜，或是它不足以让你倾慕，那你就不可能真正地爱对方。相反，如果只是一味的从爱情中索取，不注重呵护与经营，总有一天你会成为感情的叛变者。当你想要得到的都已得到，当你不再有某些冲动的时候，你该做什么？放然离去？还是苦心维系？要去呵护与经营，感情就像是一朵生长在盆皿中的玫瑰，要见阳光，要浇水施肥，这样才能生长均衡。这不等同于在阳光下暴晒或是用肥料作土壤，那样只能得到畸形的爱情。万物不分对错，只有“适度”。

     我是一个不太称职的花匠。

     那些在感情中一味享受的人，是我所鄙视的。相比之下，我跟欣赏那些为爱情付出全部的人，可爱，可敬。

 

     总是在一个漩涡里来回游荡，反反复复在一个动荡的空间里乱转，除了思考，唯一能做的就是等待。我想，我需要一个独处的空间和一段独处的时间。

 

 

 

 

 

      官方网站11月29日讯 北京奥组委今天公布了符合公众收入水平的奥运门票价格。在全部可售票中，定价等于或低于100元的票数占58%。其中，有一部分门票将以低于10元的价格向中国学生发售。

　　在制定票务方案时，北京奥组委参考了往届奥运会和一些大型国际赛事的票务政策，经过了广泛的民意调查、专家调研和评估论证。在这个过程中，北京奥组委本着构建和谐社会的宗旨，坚持履行让最广泛的公众体验奥林匹克价值和精神的承诺。该方案既体现了奥运会的特点，又反映了主办国的国情。

　　根据上述票务政策，奥运会比赛门票最低价为30元，最高价为1000元。其中，预赛门票最低价为30元，最高价为300元；决赛门票最低价为60元，最高价为1000元。奥运会开幕式门票最低价为200元，最高价为5000元；闭幕式门票最低价为150元，最高价为3000元。

　　根据奥林匹克教育计划，北京奥组委已经预留出一部分特殊定价门票，鼓励中国青少年到现场观看比赛。其中，预赛票价为5元，决赛票价为10元。这部分门票约占可售票总量的14%，将采取定向方式发售。

　　奥运门票将于2007年上半年开始在中国预售，票务计划的细节届时将予以公布。

　　国际奥委会支持北京奥组委制定符合当地市场情况的票务计划，现已批准该计划。国际奥委会说：“北京奥组委制定了符合公众收入水平的票务计划。该计划最大限度地为中国公众观看奥运会提供了机会，也兼顾了国际社会的利益。国际奥委会对此感到高兴。”

 

 

 

 不在北京的朋友，如果想来看奥运的，我可以帮忙带买门票，费用双倍门票价格，哈哈。

 

 

 

醉花阴

         小别三日

 

风小云低疾雨后，
帘薄秋凉透。
茶淡把闲书，
散了心情，
一页始翻旧。

捱尽长夜磨永昼，
愁憾应无有，
心思却纷飞，
只念一人，
何日长相守。

 

 

 

 

    2006年10月27日，生活开始转舵。

    2006年11月28日，生活又一次转舵。月祭5年的感情，将她用指尖从心里轻轻弹落。 

把别人当作自己，

把自己当作别人，

把别人当作别人，

把自己当作自己。

 

    开锚，转舵，继续航行。

    等待时间，将右手无名指上的戒指带走。

 

 

 

 

 

破窗效应

    很多人听说过“破窗效应”，如果有人打坏了一栋楼的窗户玻璃，而这扇窗户又得不到及时的修理，别人就可能受到某些暗示性的纵容去打烂更多的窗户玻璃。久而久之，这种无序的状态会变为混乱，甚至毁掉所有的窗户玻璃。

    理论的实质似乎揭示的是犯罪心理学上的某一现象，麻木不仁、无章无序，就是这种心理与环境的变化，慢慢地滋生一种强大的破坏力量，或个人，或群体。

    随着社会的进步，似乎有了更多的假象冒出来，让我们以为我们生活在太平安定的环境中，其实不然。前一段时间网络里通缉的那个男司机，最近殴打武汉公车司机的暴徒，还有法制报道中被救者迫于单位的威胁不承认被救，使得见义勇为失去生命的人不能安息的事件，等等。而他们的出现并不偶然，像他们这样的人也不是一两个的问题。                                                                                           

    金钱可以买断一个人的生命，奉献爱心却飞来横祸，见义勇为却引来社会的质疑，老实做人却换来恐吓欺辱，所有的这一切就是孕育麻木不仁的温室，当真理被扭进谬论的漩涡，金钱成为膜拜的信物，就算是握着枪的正义都可以在社会的暗地里被操纵，被缴械。而这种危险的现象正在一步步逼近，如果不制止，如果不严惩，如果不团结，就会出现“破窗效应”。等到每个人手里都拿着板砖的时候，那种场面可想而知是怎样的恐怖了。

 

晕轮效应

    晕轮效应最早是由美国著名心理学家桑戴克提出的，它反映了一种普通存在的心理现象，即对一个人进行评价时，往往会因对他的某一品质特征的强烈、清晰的感知，而掩盖了其他方面的品质。或者说人们对人的认知和判断往往从局部出发，实质是一种以偏概全的主观心理臆测，通俗地讲就是以貌取人。

    人们在评定一个人的时候，一百个人的心里就有一百个哈姆雷特，然而肯定的是，所有个人得到的信息都是不完整的。人们容易看到耀眼的一面，却忽略了一些潜在的光圈，从而得到自以为是的答案。都说潜力股可以做大，优质股不见得就是最好的。所以感知世界的时候显然是需要清亮透澈的眼睛，至少不要太模糊。

    突然想起大文豪普希金，他的爱情可谓是在晕轮效应的作用下，发挥的淋漓尽致。当他看到被誉为“莫斯科第一美女”的娜坦丽，便疯狂地爱上了她，娜坦丽的美貌蒙蔽了普希金的双眼，她的奢靡、庸俗、无知都与普希金格格不入，然而这种晕轮还是欺骗着普希金的心，以至于普希金落入不得不放弃创作，债台高筑的境遇，直至为这个肤浅的女人决斗而死。其实人的魅力不只是美貌，还有她的人格。

    既然说到爱情，便想给时下的单身男女一些建议，其实物质是重要的，但一个人的能力与他的人格魅力显然是更重要的。在我们的身边我们看到那么多平凡的人，然而不可否认的是我们并没有看到真实的他们。也许有些人暂时贫穷，但他不一定就不能成为富豪。有些人很富有，但他不一定一辈子富有。有些人西装革履，但他也许就是道貌岸然的伪君子。有些人不修边幅，但他也许就是正直善良的英雄。所以等待爱情的人，别让眼睛蒙上一层晕轮。

 

 

    在初冬的夜，在没有星光的北京，迎着淡淡的雾，夜踱在长安街。 

    白日里忙碌的人们已经归家，留在路上的要么是夜里工作的环卫工人，要么是用爱的热彼此温暖的情人，只有我一个人独行，但丝毫不觉得孤单，脑子里纯净得很。任由薄雾的潮气润着脸颊，任由初冬轻轻的寒风窜进袖领，让她们带走身上和心里的浮喧，让空气沁我的心。很舒服。 

    欣赏着薄雾给路灯留下的光晕，欣赏着路边半枯的草坪。看着路上丢了白日里繁忙的汽车，看着路旁打着瞌睡的路灯。近处的行道和远处的树影，都是那么的规则，杂配着一对对或坐或行的情人们的身影，原来在繁忙的北京也能找到这样的一份恬静。

     扔掉烦恼，让感觉支配双脚。乱想，乱走；乱走，乱想。走累了，坐在路边的长椅上小憩，想累了，在嘴里燃一支烟放松。把自己打碎，与围绕着的空气交融，这种全然地放松，已经在记忆里找不到了。

     轻轻推门，走进路旁的小店，选一种不含酒精的饮料，向服务员递上一个微笑，再轻轻把门合严。给别人一种和谐，也给自己一份惬意。 

    军事博物馆，木樨地桥，复兴门，西单。再独自去欣赏一部电影。

 

    该回家了，放松不能是永远的，明天还在等着我。

 

 

    独自享受生活，原来也会很幸福。

 

 

 

 

 

    前些天看了部电影——《世贸中心》，鼻子有些酸，由此想到了些什么，记录下来，全当朋友们茶余饭后的消遣。

 

    故事情节简单至极，属于传统的支流题材电影。一队警员，在世贸中心倒塌前夕为营救他人，赶赴双子塔。还没来得及实施他们的营救方案，双塔坍塌了。全部主要内容围绕着对他们的营救展开，其中描写了他们对生的渴望和亲友对他们的爱。看过，非常类近儿时的革命题材电影。但其中人物内心世界的刻画可圈可点，非常感人。没有对不起“大片”的称谓。

 

    回顾我们的国产电影，其中的差距着实不小。

 

    看看我们的“名导”们奉献给我们的所谓“大片”，所谓好莱坞式的巨作，讲了些什么。

 

    不知从哪部开始，国产电影开始追求画面效果。好现象，值得提倡。但是一部《英雄》，我们新鲜、又一部《无极》，我们比较、第三部、第四部、……现在《黄金甲》又来了，我们的眼睛花了。名导们好像在较劲，也许我们的银子就是他们输赢的筹码，但是现在我们冷静了。

 

    不知道什么时候电影的制作成本，成了“大片”的衡量表准。少则百万，多则千万。我们的银子不明不白的就没了。难道低成本就拍不出好片子？《疯狂的石头》看来算不上好电影了。

 

    从《英雄》开始，“名导”们就醉了。他们想把观众们也灌醉。展尽才华，述说他们心目中凄美的故事。《一个馒头的血案》差点让陈导去看神经科，看来老同学的教训张导没有足够重视，也想来参劾了。肉吃多了，人会反胃。爱情戏多了，也会反胃。难道除了儿女情长就没有值得名导们瞥一眼的题材了么？

 

    电影中的女星们很惨，为了让观众们有更丰富的“联想”，不得不把衣服穿得薄了再薄，名导们觉得不过瘾，干脆一丝不挂了。实在弄不明白，电影不是明星们的选美比赛，为什么非要有“泳装表演”？也不是人体艺术，为什么要一丝不挂？更不是初中的生理课，为什么要有那么多激情的“床上戏”。难道要突出主题，就一定要让所有的男性观众有“冲动”。也许我还“年轻”，不明白其中的缘由。名导们可能认为奥斯卡的评委们是种牛或是种马，想用这种“原始的欲望”满足他们。

 

    个人认为，好的电影不应仅仅是娱乐，内心的共鸣才是最重要的。只坐在办公室里，不去体验生活，只重视经济回报，早晚要把观众气走。

 

 

 

 

 

    谦虚有很多种，真正的谦虚，不是谁都有资格享有它的。

    胸无大志的人，即使极诚恳地说：“我这人么什么志向。”这不叫谦虚，只能叫坦率，这种坦率有事让人觉着是在叹息；毫无才学的人，即使极认真地说：“我这人没什么本事。”这不叫谦虚，只能叫实在，这种实在有时让人觉着是在自责；主席台上，正式发言之前来一句：“我水平有限。”这不叫谦虚，只能叫客套，这种客套给人感觉是一种身份的炫耀；辩论场上，笑应对手一句：“我的意见可能不太成熟。”这不叫谦虚，只能叫挑战，这种挑战是一种以退为进的宣示；机遇面前犹豫不决、左右为难地踱步：“我不知道该怎么办。”这不叫谦虚，只能叫哀鸣，这种哀鸣除了显示毫无能力外，便是在患得患失间不知所措；困境之中难做决断，跌倒后爬起乱了方寸：“看来我是真的顶不住了。”这不叫谦虚，只能叫无奈，这种无奈表示了穷途末路的到来。

    谦虚需要一种底气来支撑。

    聪慧是智者的底气。智者的聪慧在于能从智慧中看到局限和缺欠，他的和气中透出低调，和颜中多有雅量。

    善良是仁者的底气。仁者的善良是能容天下无端的伤害和简陋的狂妄，他的谦卑融于忍耐之中，他的虚怀嵌入此辈之间。

    博大是强者的底气。强者的博大是能让对手心悦诚服地拥戴和情不自禁地敬仰。

    谦虚的人，因为看得透，所以不躁；因为想得远，所以不妄；因为站得高，所以不傲；因为行得正，所以不惧。

    这样的人，才称得上是谦虚的人。

                                                          《读者》2006年第23期

 

    摘录这些文字，并非标榜自己，因为自认无法有谦虚的人的品行。只是讥讽那些自认高人一等的人。目中无人，也就目中无己。

 

 

 

    有个人，非常喜欢钓鱼，且技术很好，每天他都会钓到很多鱼。但是，他每天只留下其中的一小部分，其余的全都放回大海。

    朋友们都嘲笑他，认为他很愚蠢。

    有一天，一个朋友对他说：“你为什么把其余的鱼放回大海？”

    “为什么不呢？”

    “笨，可以把他们带到市场上卖掉呀？”

    “卖掉后做什么？”

    “会换回很多很多的钱。”

    “然后呢？”

    “可以买漂亮的房子，豪华的汽车、好多好吃的……。总之，可以做你想做的一切。”

    “呵呵，那就不必了，我现在就想钓鱼。”

 

    每个人都在用自己的标准衡量别人的幸福，总觉得她不会快乐。其实，是否快乐，每个人都有自己的衡量标准，只有她自己知道。

  

 

 

 

 

    凌晨5：17分。

    从11：30分开始，在床上碾转到现在，无法安眠。

    我无法麻痹自己的神经系统，也无法欺骗自己的大脑。想到她，心里还会很痛。脑子里反复思索着她的所做作为，怎么也想不明白其中的缘由。

    是我做错了什么，让她伤心到了极点？

    我是个很粗心的人，一件事，有很多的细节问题，经常不经过大脑。她在国外，人生地疏，会遇到很多困难，这时更需要我的关心。相隔的距离使我无法给于她什么直接的帮助，但对她多关心一些应是起码的，而我却忽略了，甚至每日按时上网与她聊天都没做到，的确可恶至极。现在真的很想让她知道在我心里她有多重要，但她已经不给我机会了。痛恨自己。单单因为我的粗心，她能如此断然地离开我？应该不会，5年的时间并不短，她了解我，不会看不清我对她的爱。那原因会是什么？

    因为现在合住的人？

    这可能是我最大错。爱情是自私的，她在怨恨我？她误解我做了什么对不起她的事？收留这两个孩子，完全出于一种爱惜之心，她们是高自考的学生，刚毕业，家境并不是很好，没有找到工作，不具备谋生的能力，又都很好学。她们过来合住，我可以在空闲时间辅导她们一些步入社会所需的专业知识。她们负责我的三餐，督促我吃饭睡觉，早晨按时叫醒我上班，打扫房间，做家务。这应该是一种公平的交换，双方互益。我只是觉得作为她们的老师，应该在她们最困难的时候多给他们一点帮助。没有任何其它的想法。她应该知道我的为人，不会作出任何有悖自己良心的事。她曾经说过，在女孩子对我表示好感时，我的第一反应不是高兴，而是逃避。她应该不会误解我这一点的。还会是什么原因？

    她认为我现在没有了进取心？

    我承认，这两年自己的上进心的确不比从前，开始满足现状，开始追求安逸了。但并不表明我从此原地不动，这只是小憩，绝对不是停滞不前。因为我知道，我要给她一个家，给她一份幸福。她知道我有多爱她，我可以让自己受苦受累，但绝不能忍受我爱的人不幸福。她不会不知道这一点的。不会因为这个原因的。那有什么因为？

    她认为我们之间没有了共同语言？沟通开始出现障碍了？

    的确，我们的经历不同、所学的专业不同、接触的人群也不同。但这是我们相识之初就已经存在的。5年的时间告诉我，我们彼此相爱，我们能走过5年，足以证明我们有能力解决这个问题。这5年中，她的进步速度比我快很多，但这更应该使她有自信，相信经过我们共同努力，这个问题是肯定能够解决的。除非她现在已经不愿意这么做了。

    她不想我太辛苦，太累？

    我们从相识之初直到分手，双方身边几乎所有的人都认为我们不合适，都认为我们一定会分开，但我不相信。我一直觉得自己有能力给我所爱的人幸福。所以，努力工作，积极进取。5年里，自己背负的压力很大。5年里，她一直在身边鼓励着我。每次遇到困难，她都会为我解脱，激励我继续前行。很感激她。也许她不想我为她操劳一生，所以她选择离开。她离开我，不会因为这点。她知道，能让她得到幸福，做得再多我也不会感到累，因为那也是我的幸福。那还会因为什么？

    5年里她付出了很多，她累了，不想再付出了？

    5年中她一直在迁就我。我很愧疚，真的不知该怎么表达。在某些方面，她的确比我要成功，不管怎么解释，我都应该去照顾她，都应该比她更出色。这一点我没有做到，自责。在5年里，在我们的生活中，不是没有机遇，但因我的保守和自满的心态错失掉了，没能给她一个更安稳舒适的环境。和我相处，她的确受了很多委屈。她可能已经对我失去信心，所以她现在放弃了。如果因为这一点，我没有什么解释的，现在只能无奈地道歉了。如果我们还能在一起，我想我会更加努力的。

    她变了，改变了方向，改变人生追求的目标？

    我们相识之初，她大一，是个刚刚进入大学校门的学生，质朴、纯洁。她所学的专业，使她有机会接触更多的外界环境，随着专业能力的提高，她的视野日渐宽泛，人生目标也在不断变化。她开始追求更广阔的空间，更自由的生活方式。而我，却在原地踏步，依然在固守着自己的传统。距离就这样慢慢地拉大了。是她的爱，她的善良，是我们5年的感情，让她一直坚持着。现在，她认为我们之间的距离已经无法拉近了，所以她选择了离开。我能理解。但是不能理解他离开的方式。

    她没有任何解释的突然离开，对我的打击的确很大。她的言行，好象突然之间换了一个人。她在躲避我，在怨恨我，在故意刺伤我。她为什么？为什么这么做？

    一条连标点算在内都不足50字的分手短信、两次时长加起来不过10分钟的电话、两封言语冰冷的邮件、禁止我访问她的个人空间、所有给她的信石沉大海、将我们以前共用邮箱的密码改成了现在男友的生日、将我的MSN号码禁言、然后又将它删除、一次在网上巧遇后，谎称有事，立即离开……。这一切，就像在用手术刀在我的心脏上划刻，一刀又一刀，我的心在滴血。

    她不可能不知道我现在的感受，我知道她也很痛苦。我们完全可以采用另一种方式分手，只要她说出自己的理由，我会理解，会冷静地对待，会接受现实的。这样的离开是一种双方的互熵。她为什么这样做？她为什么恨我？

    失恋的人害怕黑夜，害怕黑夜的孤独。

    白天有阳光，有工作、有朋友，有很多的事，能让自己找到一种借口忘掉这一切，但到了夜晚，一闭上眼睛，大脑就不再听从指挥了。看着右手上她送给我的戒指，眼睛像是湿润了。

    遇到困苦时，每个人都有自己的发泄方式，在这里留下些许文字，也许就是我的一种发泄吧。不希望我的悲观渲染到我的朋友们，这里的文字如果给你心情带去了一片阴云，那就请把它关闭吧！

    也许我的直白，在很多人眼中是一种愚蠢或是幼稚，但这就是我。

 

 

 

 

 

     最近每天睁开眼，第一件事就是去过秤。

 

     前些天早晨洗漱，猛然间抬头，看着镜子里的自己，吓了一大跳，头发凌乱、颧骨凸现、眼窝深陷，再加上一对熊猫眼，估计可以做活的头骨标本了。遂决定开始增肥计划，按时睡觉，早睡早起，每日三餐必吃，且直到肚满肠肥，戒烟（说实话，有点难）戒可乐，每天外面散步30分……，减肥苦，增肥也不轻松呀！在女士们高呼减肥的时代，自己看起来滑稽可笑。

 

        一定要坚持，不仅是为了自己，也为了日日挂念我的母亲，我不想她看到我时流泪的样子。

 

 

 

 

 

    刚刚Google，发现有人冒用我的作品。故停止在空间中展示个人作品，所有作品已经转移它处，如设计圈友人需交流设计体会，请MSN或QQ联系。

 

 

                                                      致歉。

   

 

 

 

 

 

      昨天，写了一夜的教案。很兴奋，丝毫不觉得疲惫。

 

      感觉还是离不开我的学生们，他们阳光、青春、自信，给我快乐，给我成就感。其实，人生的目标，有时候就在身边，只是它很普通，往往被忽视。经历了，才知道，认真做好眼前的事，比什么都重要。很幸运，这个时候，能从我的学生那里得到这么多的关心和鼓励。这就是我要得到的，我的价值。感谢你，想起我的人们。

 

      说要放弃教师的工作，还真的舍不得。我爱你们，我的学生，不，我的朋友。